Era como desintoxicarse… Nunca supe que estar sin alguien doliese tanto y eso que ya han habido personas que antes se fueron y me dolieron; sin embargo, cada nueva pérdida era como si fuese la primera, o más inclusive.
Yo pensaba que nunca en la vida había probado droga alguna, estaba equivocada... Nunca me dijeron que al igual que el resto de cosas, las drogas pueden tener nombre y apellido.
Ahora entiendo lo del síndrome de abstinencia por el que se pasa una vez que se deja de consumir drogas, desde que he dejado de “consumirlo” empiezo a enfermarme. Si antes a duras penas cuidaba mi salud física y mental, ahora a duras penas cuido de una u otra y, honestamante, no sé como he sobrevivido hasta el día de hoy.
Puede ser que me haya mantenido media cuerda gracias a las personas a las que he estado admitiendo… ¿Admitiendo? Ni tanto, mejor dicho gracias a las personas que he permitido estar en la puerta de mi casa, supongo que funcionan de placebo, en algo deben ayudarme y por eso hoy por hoy estoy aquí diciendo una que otra cosa con algo de sentido aun. Porque el sin sentido está a la vuelta de la esquina, me vive pisando los talones, como siempre.
¿Y tú cómo estás? No te encuentro... te busco tanto, a mí manera claro está, y no te encuentro... Quisiera reclamarte tantas cosas, pero me pesan por demás mis propias culpas contigo como para sacarte en cara las tuyas conmigo.
Hay momentos en los que trato de convencerme de que no existes... trato de "olvidarme de tu existencia" ¿Acaso no fue esa una de las cosas que me pediste? Pero no puedo. ¿Y tú? ¿Estás mejor sin mí? ¿Algo de paz hay en tus días ahora? No puedes negarmelo más... era pesado después de todo, era demasiado pesado para ti cargar conmigo... Es realmente conmovedor lo mucho que lo intentaste... pero si ibas a dejarlo al final ¿Por qué haberlo intentado siquiera?
